Adaptation : Jérémy B. Relecture : drloser, Lautrea et Raphyay
Ça va commencer, asseyez-vous.
Allez, ça va commencer.
On s'en tape des premières parties.
Ramenez-vous.
Prenez vos bières et rejoignez-nous.
Éteignez les lumières.
Que le spectacle commence.
Ne nous embêtons pas.
Voici quelques règles à suivre : éteignez vos portables.
Vous allez prendre des photos mais...
Désactivez le flash, c'est débile.
En allant voir un match de foot,
vous pourriez illuminer l'intégralité du Stade de France.
Retirez le flash.
Ne criez pas.
Si vous voulez me dire quelque chose : écrivez-le quelque part.
Puis sortez du théâtre.
Et allez vous tirer une balle.
C'est totalement égoïste.
Ce n'est pas votre heure de célébrité.
Stoppez Twitter et vos SMS.
Profitez du moment présent.
Pour la simple raison...
Ça éclaire votre grosse gueule.
Il y a cette jolie vallée sombre et il y a a toujours un gars.
Ne faites pas ça.
Pas de Juif, ils vous l'ont annoncé à l'entrée.
Il fallait que je vous le dise.
Les Juifs ne sont pas les bienvenus.
Si vous êtes Juifs, c'est le bon moment pour partir.
Si vous pensez voir un semblant de Juif,
merci de faire le nécessaire.
S'il vous plaît, Monsieur, allez-vous-en.
Je suis content que vous soyez là.
C'est une foule assez conséquente.
Il y a environ 2 500 personnes ici.
Vous êtes assez nombreux pour être considérés comme échantillon idéal.
Il y a assez de monde pour en tirer quelque chose.
Suffisamment pour dire que d'ici deux mois,
l'un de vous mourra.
Mathématiquement...
Je pense que c'est suffisamment précis pour affirmer
que n'importe qui des 2 500 personnes,
un d'entre vous ne survivra pas jusqu'à Noël, malheureusement.
L'un d'entre vous ce soir
gâchera le Noël de sa famille.
En crevant stupidement.
Désolé, je n'ai pas de nom.
En parlant de la mort...
Certaines personnes vous disent quoi faire de leur cadavre.
Je veux que tu jettes mes cendres...
Ferme-la, je ne vais pas faire ça.
Tu es mort, je ne vais pas me faire chier pour ça.
Tu n'as plus aucune importance.
Certains tentent de rester humbles avec leurs corps.
Ils veulent donner une seconde vie à leurs corps.
C'est une bonne chose car votre corps ne vous appartient pas.
Si celui-ci peut encore servir, vous devriez le donner.
C'est un principe.
Mais je ne le ferai pas.
Je n'en ai pas envie, c'est à moi.
J'ai beaucoup de principes
que je n'applique jamais.
C'est moi tout craché.
Ce sont mes principes auxquels j'aime régulièrement penser.
Ce sont mes principes qui montrent ô combien je suis génial.
Mais je les adapte.
Si je veux me branler, c'est parti.
Par exemple pour ma vieille...
Ma grand-mère.
Pour les incultes.
Ma grand-mère a donné son corps à la science.
Pour être examinée et disséquée.
C'est une bonne chose mais ça reste une personne de ma famille.
Ma grand-mère était un être humain.
Elle portait des lunettes et des mots sortaient de sa bouche.
Elle a maintenant la boule à zéro sur une table médicale.
Avec un étudiant bourré tentant d'extraire son pancréas.
Puis il reçoit un F.
Imaginez un corps
avec un gros F écrit dessus.
Le médecin le traite d'imbécile.
Puis il écrit la note F au gros feutre noir.
Il balance ensuite le corps sur la pile des F.
* Louis ! *
Ferme-la, crétin.
Ferme ta grosse gueule.
Tu m'as bien entendu ?
Que vais-je faire de mon corps ?
Il peut encore servir et je pense avoir trouvé le bon filon.
Ça va réellement changer la vie des gens.
Cela n'a pas encore été créé
mais tout commencera avec mon corps.
Il s'agira d'une salle dans laquelle se trouve un cadavre.
Et vous en faites ce que vous voulez.
L'utilité ?
Certains ont des pulsions sexuelles
qu'ils n'arrivent pas à contrôler.
Alors ils vont aller faire chier quelqu'un de vivant.
Avec mon truc, vous sortirez du système.
Voici le contrat : vous êtes seul dedans
et vous avez 90 minutes pour faire ce que vous voulez.
Vraiment.
Chier dans ma bouche.
Me coller à votre chatte, pisser sur...
Peu importe la chose que vous devez faire.
Se branler avec le bout de mon oreille.
Tout ce qui vous tient à cœur.
Je veux être le Willy Wonka des pervers.
Tu peux me prendre par-derrière
et prétendre que je suis ton père.
Je suis mort, ce n'est plus mon affaire.
Les pervers sexuels posent souvent problèmes.
Vous ne pouvez pas les contrôler.
Ce pays est vraiment perverti.
On doit se branler sur tout ce qui bouge.
Tout est en rapport avec le sexe.
La journaliste va dire à la télé :
Et en Libye...
Dis m'en plus sur la Libye.
Dis Libye de nouveau.
Allez, dit Libye sur mon écran plat.
C'est qu'une personne en Libye.
Pourquoi tout devrait être sexualisé.
Dans le milieu de la musique...
Tous les musiciens sont canons. N'est-ce pas là une coïncidence ?
Comme si jouer de la musique rendait les gens beaux.
Rien qu'un thon avec une guitare serait génial.
Que dalle !
Les stars de la pop sont parfois des enfants.
Et ils sont à la télé comme ça.
Ce n'est qu'un gamin !
Et des darons se branlent sur eux.
Des darons.
Des darons se branlent sur les filles de la télévision.
Certaines sont vraiment jeunes.
Je ne connais pas leurs noms.
Ça me dépasse, je suis trop vieux.
Britney Spears était une icône.
Elle a maintenant mon âge.
Elle m'a rattrapé.
J'avais 35 ans et elle 18.
Et aujourd'hui, Nous avons tous les deux 44 ans.
Je n'en sais pas plus
sur ces personnes.
L'autre jour,
j'ai pensé à un nouveau-né.
Il y a eu plein de bébés déglingués.
De toutes les sortes.
En y réfléchissant bien,
il y a eu des têtes de bébés
reliées à des têtes de chiens.
Des bébés avec trois jambes.
Avec des mains dessus.
Il y a eu les bébés chinois.
C'est la pire chose que j'ai pu dire.
Je viens de vous dire la pire ânerie
de toute ma vie.
C'était à la fois horrible et impardonnable.
Ça fait du bien d'avoir touché le fond.
Je sais dorénavant que je ne sortirai pas plus fin que ça.
Ça fait du bien.
Passons.
Je suis pas un mec bien.
J'aurais aimé en être un.
J'aime l'idée d'en être un.
Certains ont l'opportunité mais ne bougent pas un doigt.
Une fois, je voyageais en 1re classe.
Parce que...
Peu importe, je voyage en 1re classe.
C'est la vie.
Je ne suis pas comme vous.
Vraiment.
Tout ce que vous faites, je le fais mieux que vous.
Cela prendra tout au plus une seule année.
Laissez-moi une année de marge
et je serai tout comme vous.
Pour le moment, je suis particulièrement bon.
Je suis en 1re classe et...
La 1re classe est vraiment génialissime.
De très loin.
Vous avez un meilleur siège, idem pour la nourriture.
D'abord, vous vous asseyez avant tout le monde.
On vous fait vous asseoir avec du champagne à la main
puis vous regardez tous ces gens transpirer.
Comme ces misérables mères avec leurs gros sacs et leurs enfants.
Ça a l'air lourd et personne lève ses fesses.
J'étais donc assis quand un soldat a embarqué.
J'en vois régulièrement.
Ils vont à la guerre de cette façon.
Ils volent dans une boîte en métal.
Vous pensiez à l'avion vert et à la lumière rouge.
Ils y vont seulement en Delta.
Ils font la queue avant de partir en guerre.
Et en classe touriste.
Je n'ai jamais vu de soldat en 1re classe.
Même un colonel haut gradé serait assis entre deux obèses.
Tous aimables.
Je n'en ai jamais vu un dire :
Je suis dans l'armée, connard.
J'ai une arme.
En réalité : Bien sûr, Monsieur. Merci, Madame.
Ils aideraient presque les gens à ranger tout leur merdier.
Ils sont géniaux.
Quand je vois un soldat, je pense souvent à ça :
Je devrais lui donner ma place.
Ça serait généreux et il en serait vraiment reconnaissant.
Je m'approcherais et je l'appellerais mon fils.
Prends ma place, mon fils.
Pourquoi moi en 1re classe ? Car je suis un connard professionnel.
La 1re classe car je parle de nanas et de grosses bites.
C'est ce que ma place signifie.
Ce gars pense sacrifier sa vie pour son pays.
Il s'assied donc...
Mais c'est largement suffisant.
Le fait qu'il y croit.
Je rigole pas.
Tout son entourage l'a encouragé et il a foncé tête baissée.
C'est terrifiant mais il est là. Je devrais prendre sa place merdique.
Je ne l'ai jamais fait, honnêtement.
Pas même une fois.
J'ai eu plein d'occasions.
Je n'ai jamais été à deux doigts de le faire.
Et le pire...
Je fantasme sur cette possibilité.
Pour satisfaire mon ego.
J'étais en réalité fier de moi.
Pour y avoir pensé.
J'étais tellement fier.
Je suis un vrai saint.
C'est tellement gentil de ma part...
D'y penser et de jamais passer à l'action.
Vous devriez être aimables ou sourire aux gens
que vous rencontrez dans la vie.
Je ne fais rien de ça.
Quand je rentre dans mon ascenseur,
je rencontre la première personne de la journée.
Juste après mes longues heures de glande
dans mon appartement.
Je rentre dans l'ascenseur et je croise toujours le gars sympa.
Et je déteste ça.
Ça m'énerve quand les gens sont sympathiques.
Ce n'est pas une bonne attitude.
Il y toujours ce gars qui me fixe avec sa stupide tête et me dit :
Bonjour !
Avec des yeux aussi gros que des ballons.
Comment allez-vous ?
Je m'énerve, je commence à péter un câble
et je veux éjaculer sur lui.
Je ne sais pas pourquoi d'ailleurs.
J'aimerais pouvoir éjaculer sans avoir à faire tout le travail manuel.
Pour se défendre
comme une pute super timbrée.
Pas sexuellement mais plutôt agressivement.
- Bonjour. - Faites attention !
Vous m'avez craché dans les yeux.
Parler ne m'intéresse pas, je veux juste descendre.
Ça commence à partir en sucette.
Je veux seulement être quelqu'un de bien.
Ou pas.
J'aimerais m'améliorer.
J'empire, en réalité.
On est moins réactif en vieillissant.
Voici un exemple.
La semaine dernière, j'ai loué une voiture à Los Angeles.
Juste pour quelques jours.
En rentrant, j'ai oublié de rendre la voiture.
C'est généralement loin de l'aéroport.
Il faut rendre la voiture et tous les papiers,
se rendre au terminal en bus et enregistrer son ticket.
J'avais vraiment peur de manquer mon vol.
J'avais clairement plus le temps de faire tout ça.
J'ai donc laissé la voiture juste devant le terminal.
Et je l'ai abandonnée.
Puis j'ai embarqué !
Quand je me suis assis, j'ai appelé le propriétaire.
Écoutez, votre voiture se trouve en face du terminal 4
et les clefs sont dedans.
Voilà, voilà.
Vous pouvez pas faire ça !
Vous devez la retourner à l'endroit où...
J'ai rien fait de tout cela.
Je pars maintenant de Californie.
Si vous voulez votre voiture, il faut aller la chercher.
Il a répondu : C'est pas vrai !
Tant pis,
on ira la chercher.
Puis il a raccroché.
J'ai réalisé que je pouvais faire ça à chaque fois.
À chaque voiture louée.
Bien sûr qu'ils veulent que vous fassiez toutes ces démarches.
Ils veulent leur voiture même si vous ne la rendez pas.
Ils vont envoyer un gars.
Vous pouvez rouler en voiture et y sortir en pleine marche.
Juste comme ça.
Je me sens plus trop à l'aise dans cette voiture.
Bonjour, votre véhicule fonce au carrefour de Broadway.
Si vous êtes intéressé, c'est maintenant votre affaire.
Tout ceci est malhonnête.
Ne faites pas aux autres ce que vous voulez pas qu'on vous fasse.
Dans le cas contraire,
ça serait le chaos total.
Beaucoup de gens se croient supérieurs aux autres.
Ils s'en battent les couilles des autres
tant qu'ils réalisent leur truc préféré.
Les gens réalisent coûte que coûte leur chose favorite.
Même pas celle en seconde position.
Par exemple, lorsque quelqu'un souhaite tourner à gauche à un carrefour.
Mais il est dans la voie la plus à droite.
Parce qu'il s'est complètement foiré.
Voici le gars positionné sur la voie de droite.
Il y a une tonne de voitures réparties sur six autres voies.
Que fait-il s'il souhaite tourner à gauche ?
Il ne réfléchit pas et le fait quand même.
Il coupe devant toutes les voitures...
Sans aucunement se soucier de la vie des gens.
Tout le monde s'énerve, klaxonne et le gars fait :
J'étais obligé.
Il n'y avait clairement pas d'autres solutions.
J'avais pas le choix !
À part tourner 50 mètres plus loin
et perdre tout au plus 4 secondes de ta vie.
Mais ce n'est pas mon chemin préféré !
Ça remplit seulement 99 % de mes critères.
Je suis moi-même égoïste.
Je veux être un modèle pour mes enfants.
J'aimerais montrer l'exemple...
C'est parfois difficile de bien faire les choses.
Une fois, j'ai jeté l'emballage d'un bonbon par terre.
Je ne l'ai pas fait comme ça.
Prends ça dans ta gueule, ruelle.
Je l'ai fait car je tremblais pour déballer le bonbon.
Un ami m'accompagnait à ce moment.
Et il m'a dit :
"Tu l'a jeté par terre, la nature ne te préoccupe pas ?"
J'ai répondu : "ce n'est pas ça la nature.
"C'est seulement New York".
Ce n'est pas ça la nature.
C'est là où les gens vivent.
C'est pas ça la nature.
New York n'est qu'un amas de déchets.
C'est la plus grande...
Juste après Mexico, New York est la plus grande benne à ordures.
Du monde.
À l'image d'une énorme poubelle puante, dégoulinante et fumante de partout.
Que faites-vous quand vous avez un déchet dans les mains ?
Vous le jetez avec les autres.
Si vous le jetez dans une poubelle, les éboueurs le ramasseront.
Le déchet sera ensuite déchargé dans une usine.
Puis un bateau le récupérera pour le jeter à la mer.
Un dauphin finira par avoir un chapeau collé sur sa gueule.
Ce chapeau prendra 10 ans
avant qu'il se dégrade de sa tête.
Bon sang.
Tout ce que nous fabriquons...
N'est d'aucune utilité pour le monde.
C'est à dire les Blancs.
Les Blancs doivent venir d'une autre planète.
L'Amérique était paisible quand nous y avons posé les pieds.
Il n'y avait que des Indiens.
Mais ils n'étaient même pas Indiens.
On les a appelés comme ça par accident.
Et on n'a toujours pas corrigé le tir.
On savait depuis un mois qu'ils n'étaient pas Indiens.
Mais on n'en avait rien à foutre.
On n'a jamais corrigé l'erreur.
À notre arrivée, on leur a dit :
- Vous êtes bien des Indiens ? - Pas vraiment, non.
C'est ici l'Inde pourtant.
Non, ce n'est pas du tout ici.
Vous n'êtes pas Indiens ?
Je savais bien que vous l'étiez.
Et ils furent Indiens pour toujours.
On a tout bousillé en Amérique.
D'est en ouest, il n'y avait que nature et montagnes.
Les humains ne faisaient que se balader.
Avec de la peinture sur le visage, ils disaient :
Miam miam, ça a l'air bon ce qu'il y a par terre.
Et ils dormaient sur l'herbe.
Ils s'envoyaient en l'air au réveil.
Ils se baignaient puis dansaient.
Toute la journée,
les gens du coin ne faisaient que ça.
Au Mexique, ils balançaient des têtes d'enfants du haut des pyramides.
Ils fonctionnaient comme ça.
Vous n'y pouvez rien.
On vient d'une autre planète car on n'aime pas vivre ici.
Si on appartenait vraiment à cette chère planète.
Pourquoi n'apprécie-t-on pas
la Terre telle quelle ?
On a besoin de surfaces lisses aux angles droits.
Il faut que la température soit réglée pile poil...
Au degré près.
En canicule, pourquoi ne dirait-on pas :
"C'est la vie, mec".
On devrait réagir comme ça si on appartenait vraiment à la Terre.
C'est étrange car il y a deux sortes d'individus.
Il y a d'un côté les environnementalistes.
Les antis de l'autre.
Les environnementalistes sont mal vus
car les gens pensent qu'ils ralentissent l'économie.
Beaucoup d'entre eux sont dévoués au christianisme.
Tout ça me perturbe un peu.
Si vous croyez que Dieu vous a donné la Terre
et que celle-ci vous soit destinée.
Pourquoi n'essayez-vous pas de la préserver en bon état.
Peut-être qu'un jour Dieu reviendra et vous demandera :
C'est quoi tout ce merdier pas possible ?
Je vous l'ai donnée, petits merdeux !
Vous êtes dingues ?
Les ours polaires sont marrons !
Qu'est-ce que vous leur avez fait ?
Avez-vous chié sur chaque ours polaire existant ?
Qui a craché cette merde ?
C'est toi qui as craché ça ? C'est quoi tout ça ?
C'est... juste du pétrole.
Mais pourquoi l'as-tu extrait du sol ?
Parce que je voulais que tout aille plus vite.
Ça ne va pas suffisamment vite.
Et j'avais froid.
Comment ça t'avais froid ?
Je t'ai donné tout ce qu'il te fallait, connard !
Oui mais faut travailler...
C'est quoi ça, travailler ?
Explique-moi ce que c'est ?
J'aide les gens par téléphone
quand ils n'arrivent pas à faire fonctionner leur jeu.
Dans quel but ?
L'argent.
Et à quoi ça sert ?
Pour se nourrir.
Mange la merde qui pousse par terre.
Regarde tout ce que je t'ai laissé !
Il y a du blé et autres conneries pour que tu te fasses un putain de pain.
Oui mais ça manque de bacon tout autour.
J'aime tellement quand il y a du bacon.
J'ai vu quelqu'un faire ça après son repas.
Quelle est la signification de ce geste ?
Après un délicieux repas, c'est comme si
vous embrassiez l'anus d'une autre personne.
Puis son anus se désintègre.
Ça, c'est de la qualité.
La crème de la crème.
- C'était bon ? - Oui, regardez.
Putain.
La même pour moi.
Ça m'a troué le cul.
Bref, j'ai des enfants.
C'est ce que j'essayais de dire.
C'est tellement chiant d'élever ses enfants.
C'est ce qu'il y a de pire avec eux.
Demandez aux autres parents.
Les soigner correctement ? Ou les éduquer comme il faut ?
Non, c'est traîner par terre avec eux
pendant leurs enfantillages.
Ils vous lisent Clifford, l'énorme chien rouge.
À une vitesse d'une page toutes les 50 minutes.
Vous devez faire semblant d'être fier d'eux
mais ça vous casse les noix en réalité.
Je déteste Clifford, l'énorme chien rouge.
À mort !
Il y a eu au moins 50 tomes pour Clifford, l'énorme chien.
Seulement 7 pour Narnia.
Ça couvre la naissance et la mort d'une nation.
Il y a des souris avec des sabres.
Et un Dieu-Lion.
Tout ça en 7 tomes.
Clifford l'a fait en 50.
Et l'histoire ne change jamais.
"Regarde la taille de ce chien".
Tout simplement.
"Regarde la taille de ce chien".
À chaque fois.
Voici sa taille chez les pompiers.
Voici sa taille à la Saint-Nicolas.
On s'en tape. Tu l'as dessiné comme ça.
Tu l'as intentionnellement dessiné plus grand que les Hommes.
Ça devrait être : "Regarde comment je l'ai mal dessiné.
"N'est-ce pas là horrible ?"
Y a aucun scénario.
Tu as peut être écrit du texte sans t'en rendre compte.
Rien qu'une bonne histoire.
Il faut de l'aventure comme : "Alors qu'il marchait sur un policier,
"le dos de ce dernier se brisa."
Rejeté par la société, il mit 2 mois pour mettre fin à ses jours.
Des cornemuses plomberont l'ambiance à son enterrement.
Ou Clifford obtint la peine de mort.
Il y aura un livre entier dédié à son jugement.
Et comment il a trouvé Jésus mais c'était juste bidon.
La femme du policier criait : Butez-moi ce fils de chien !
Puis on lui rasa tous ses poils rouges pour la chaise électrique.
C'est maintenant : Clifford, l'énorme chien rose.
Ils l'enchaînent ensuite sur une étrange chaise électrique.
C'est chiant de jouer avec ses enfants.
Avec leurs jeux débiles où il faut faire :
Tu as eu un 6, mon cœur.
Un...
Deux...
Allez, pose-le là.
- Papa, je m'entraîne. - Tu seras stupide car ça me soûle.
J'en ai assez.
Je ne sais plus si je t'aime encore.
Sérieusement.
Mes filles ont maintenant 6 et 9 ans.
Elles sont excitées de tout apprendre.
On s'amuse beaucoup au Monopoly.
Celle de 9 ans gère complètement.
Celle de 6 a compris les règles du jeu
mais elle n'a pas les nerfs assez solides
pour admettre l'inéluctable défaite
à chaque partie de Monopoly.
C'est déprimant de perdre au Monopoly.
Ça vous suit.
C'est différent dans une partie
de Dora l'Exploratrice.
Tu as marché sur le piège en chocolat.
Tu es maintenant prise dans la spirale en caramel
et la victoire t'échappe.
Quand la pauvre petite perd au Monopoly, je dois lui dire :
Voici la suite des événements.
Toutes tes propriétés et tes biens...
Toutes tes gares, maisons et tout ton argent...
Reviennent à moi.
Tu dois tout me donner.
Allez, dépêche.
Tu n'as plus le droit de jouer.
Même si tu ne possèdes plus rien, on est très loin d'être quitte.
De très loin, mon ange.
Tu vas grave plonger.
Toutes les choses qui devaient te revenir
sont désormais miennes
et je vais m'en servir pour anéantir ta sœur.
Je vais lui rendre la vie impossible.
C'est la Bérézina totale sur son côté de plateau.
À l'arrivée des enfants, on doit apprendre à devenir parent.
Il faut apprendre un tas de choses.
Il faut être auprès d'eux et parfois auprès des autres enfants.
Je joue avec mes enfants quand je vais au parc.
Toujours.
Certains ne font rien.
Ils les laissent seuls pour avoir quelques minutes de répit.
Et ces enfants commencent à ramener leurs merdes.
Quand je m'éclate avec mes enfants,
je vois souvent des mères
en train de pianoter sur leur téléphone portable.
La gamine demande qu'on lui parle.
Fous-moi la paix, j'essaie de tromper ton père.
Et le gosse demande : "Puis-je être de ta famille ?"
C'est flippant.
L'autre jour, je suis allé à la piscine avec eux.
La plus petite était accrochée à mon bras.
Elle battait des pieds, c'était marrant.
Puis elle s'est détachée et un autre enfant a pris sa place.
Casse-toi, sale rat !
Mais je t'aime.
Pas moi, dégage !
L'enfant doit être mort.
C'est étrange.
J'aime beaucoup les camarades de classe de mes filles.
Ils viennent jouer chez nous, c'est super sympa.
Y en a que j'aime pas. Surtout les petits garçons.
Je déteste ces petits morveux.
Je suis l'opposé d'un pédophile.
Il y en a un dans leur classe que je ne supporte pas.
Mais d'une force.
C'est fort parce que j'ai 44 ans
et je hais un gosse de 6 ans.
Il me sort par les trous.
Avec les pulsions violentes d'un adulte.
J'y ai pensé au moins 3 fois en venant ici.
Ça montre combien je hais cet enfant.
Je vais tout vous raconter mais je dois inventer un nom
car il existe vraiment.
Faut que j'invente un perso fictif.
Allons pour "Éjac El Minou".
Éjac El Minou.
Voilà.
Il est en primaire avec ma fille.
Il faut faire quelque chose avant d'entrer en classe avec ses enfants.
Ils ont leur sac et leur manteau
qu'ils doivent déposer dans leur casier.
Ils prennent ensuite leurs cahiers et leur tupperware pour les ranger.
C'est une petite responsabilité et vous les aidez et tout...
Mais Éjac El Minou...
Quand il entre à l'école, il s'en branle de ces trucs.
Il débarque
et il envoie tout valser.
Et sa connasse de mère complètement soumise
ramasse tout son bordel.
Je déteste sa mère.
On déteste tous ces parents soumis.
Tu élèves le prochain Hitler. Fais ton boulot.
Implique-toi, connasse !
Si tous les parents étaient rassemblés dans une section militaire,
elle serait le bouc-émissaire.
Avec un morceau de savon et une chaussette...
Cette pute crèverait dans son sommeil.
Elle en prendrait plein la gueule jusqu'à pourrir dans son coin.
Quand Éjac El Minou balance son merdier,
cette conne ramasse tout.
Elle est juste comme ça.
Il a juste du mal à comprendre.
Tant pis, je vais une nouvelle fois l'aider
à tout ranger comme il faut.
Et alors qu'elle a le dos tourné, il s'est mis à tabasser ses camarades.
Parce que c'est un connard d'enfant violent et gâté à mort.
Une fois, j'ai décidé de surveiller une cour de récréation.
Vous faites ça
si vous êtes un parent modèle.
Quand ça vous prend, vous surveillez les gosses
ou bien vous les regardez en vous tripotant la queue.
C'est maintenant ça ma pire ânerie.
C'était vraiment horrible.
C'est bon, tout va bien.
Vous pourriez car tout le monde s'en branle des écoles publiques.
Rassurez-vous, je ne suis jamais allé aussi loin.
Ces récréations sont très spéciales
si vous n'avez jamais pu en voir une.
C'est aussi intense que l'univers entier.
Comme les vagues sur la plage qui vous hypnotisent pendant des heures.
Vous avez l'impression de comprendre le sens de la vie.
Les récréations font pareil.
Toutes les zones de turbulences naturelles
se retrouvent dans ces récréations.
Il y a des gosses qui grouillent de partout.
Ils sont surexcités comme des malades.
Y en a un qui disjoncte complètement.
Et les autres enfants sont aussi instables.
Un système binaire d'enfants se tenant la main en courant
et tentant de raccourcir la tête des autres.
Ils souhaitent uniformiser la taille de leurs camarades.
Et pendant que je les surveillais,
j'ai repéré Éjac El Minou.
Il marchait comme un caïd.
Ce gosse est le mal incarné d'une autre époque.
Je l'ai toujours imaginé avec un manteau fait d'os
et portant les bagues des gens qu'il a pu massacrer.
Et il vadrouille.
Puis je vois ma fille toute seule, là, dans son coin.
Et je vois Éjac El Minou s'approcher d'elle.
On aurait dit un film d'action.
Je me suis dit que je devais aller la protéger.
Mais il n'avait pour l'instant rien fait de mal.
Laissons-le faire ce qu'il manigance.
Je veux qu'il rentre dans ma vie.
Il me faut un motif.
Je veux le choper par satellite en train de faire chier ma famille.
Je veux que l'ONU fasse de cet enculé l'ennemi public n° 1.
Qu'ils l'embarquent au Venezuela avec sa tête enveloppée
dans un gros sac bien serré comme il faut.
Il s'approche donc d'elle et commence à tordre son bras.
Je cours la rejoindre en dégommant des gosses en chemin.
Puis j'attrape son col pour lui faire face.
Écoute-moi bien attentivement.
Si tu essaies
encore une fois de poser les mains sur ma fille.
Je réalise sur le moment que ce n'est pas cool du tout.
C'est vraiment exagéré comme réaction.
Ce n'est pas du tout la bonne manière.
C'est totalement surréaliste.
Ça fait trop adulte.
C'est comme si j'avais enfin chopé les dealers de mon immeuble.
La partie est finie, enculé. Je vais t'exterminer.
Et lui :
Il pleurnichait comme un minable.
Puis je me suis simplement barré de là.
Tous les professeurs accourent et lui demandent :
Eh bien, qu'est-ce qu'il t'arrive ?
Il n'arrivait pas à articuler car il a été élevé comme une merde.
Dans sa gueule !
Tu aurais pu tout leur dire mais tu es bien emmerdé maintenant.
Tu ne peux en vouloir qu'à toi-même.
Quelle putain de génération d'assistés sociaux !
Je vais prendre plaisir à te voir grandir dans ta merde, fils de pute.
Je vais en plus de ça baiser ta mère et ne jamais donner de mes nouvelles.
Je vais lui pourrir son été.
Je vais même la baiser deux fois et ne jamais la rappeler.
J'irai même retrouver ton père qui s'est barré.
Je vais me convertir en homo pour l'enculer comme ta mère.
Sa fellation sera tellement géniale qu'il verra sa vie sous un autre jour.
On déménagera pour quelques mois dans un village bien paumé.
Il coupera tous les liens avec sa vie précédente.
Il portera des jeans très courts et bien moulants.
Puis j'irai me convertir dans une église garantie sans homo.
Et je le traiterai de "sale gay" pour le faire culpabiliser.
Comme s'il avait offensé Dieu.
Il faut protéger nos enfants.
C'est comme ça, mec.
Beaucoup parlent dans le vent.
Beaucoup disent qu'ils sont prêts à se jeter sous un bus.
Baiserais-tu le père d'un gosse
jusqu'à le faire changer d'orientation sexuelle
ainsi que la tienne au passage ?
Puis sortir à tout bout de champ des propos homophobes
juste parce qu'un gamin a taquiné ton enfant ?
C'est ma petite princesse, je dois la protéger.
Je sucerais cette bite si ça peut la sauver.
J'arrête.
Je hais ce gosse, c'est tout.
J'ai ressassé le passé car j'ai des enfants.
Je me souviens encore de l'époque où j'avais leurs âges.
Je m'en souviens encore de mes 6 et 9 ans.
Mes enfants franchissent une étape importante
car j'ai vécu ça auparavant.
Vous n'élevez pas vos enfants à proprement parlé
mais les adultes qu'ils deviendront.
J'ai grandi.
Je n'étais pas vraiment à fond pour m'occuper de mes bébés.
Un bébé ne se souviendra d'aucune chose
qui lui arrive.
Si vous avez un bébé, maintenez-le en vie et profitez de la vie.
Le bébé n'en a rien à faire.
Les bébés n'accumulent aucun souvenir.
Tout comme les ardoises magiques qu'il faut secouer.
C'est sans effet.
Vous pouvez tout faire devant un bébé.
Même un gros doigt d'honneur.
Aucune conséquence.
Sauf la tristesse qui grandira secrètement en lui.
Mais ils oublieront tout.
Pourquoi ça ?
Les souvenirs sont étranges car ils se détériorent
entre le moment présent et le moment où vous les avez vécus.
Je vivais à Boston à l'époque de mes premiers spectacles
et le propriétaire d'un club était gay.
Dans mes souvenirs, il voulait me prendre dans son lit.
C'est mon souvenir datant de plus de 20 ans.
Un gay voulait tout le temps me sauter.
J'ai récemment parlé à un ancien ami présent à cette époque.
Puis il a commencé à parler de ce gars.
Ce gars-là a toujours voulu me violer.
T'es sûr ?
Il t'a forcé à venir chez lui pour te faire
des attouchements...
Non pas vraiment, il voulait juste me sauter.
A-t-il fait des allusions
voire du harcèlement sexuel ?
Pas vraiment.
Après cette discussion, la vérité était évidente.
On a simplement conclu que ce gars était juste homo.
C'est tout ce qu'il s'est réellement passé.
Il était gay et j'avais 19 ans.
J'ai vécu toute ma vie en pensant qu'il voulait me sauter.
J'ai dû retourner ma cervelle
pour retrouver mon premier souvenir.
J'ai un souvenir de moi à l'âge de 4 ans.
J'étais devant la maison de mes parents.
Puis j'ai littéralement chié dans mon froc.
Je lâchais une belle grosse merde
et très douloureuse.
La crotte n'était qu'à moitié sortie, dans mon souvenir.
Je ne me souviens même pas de la 1re moitié.
Elle est restée
dans les limbes de mon enfance.
Le diamètre de la merde était tellement large
que mon cerveau s'est subitement mis en marche.
La terrible douleur anale a tout déclenché.
Ça m'a en réalité réveillé.
Le flux continuel de souvenirs s'est mis en marche.
C'est la base de mon existence.
J'ai quelques mauvais souvenirs.
Surtout pendant mon adolescence.
C'était horrible.
J'ai découvert la drogue.
Je me souciais que de ça.
Comment je vais éduquer mes enfants contre ces choses-là.
Comment peut-on persuader un dépressif chronique en lui disant
droit dans les yeux.
C'est mauvais la drogue.
Il ne faut pas y toucher.
La drogue est la solution miracle à tous tes problèmes.
Il n'y a pas de contre-argument possible.
C'est tellement bon la drogue
que ça te fout la vie en l'air.
C'est ce qui fait son charme.
Je ne peux plus me permettre ça à cause de mes 44 bougies.
Je ne pourrais clairement pas tenir le coup.
Pour vous shooter à 44 ans, prenez vos antidouleurs.
C'est votre seule solution.
Suivez la notice habituelle.
Appeler la baby-sitter puis prendre 3 gélules au repas.
Comme en manque total.
Je plane comme un ange !
J'aurais aimé être un ivrogne.
J'aime toute cette romance qui se cache derrière un ivrogne.
Comme être dans la baignoire toute la journée.
Mon entourage pleurait.
Je ne supporte plus de le voir dans cet état.
Ferme-la, alors.
Puis je me pointe à l'école de mes gosses.
Montre-leur toutes tes tripes, mon cœur !
J'aimerais bien être comme ça.
Mais je m'endors tout seul si je bois trop.
Comment font les gens pour rester actifs ?
Comme dans les séries américaines avec leurs réunions méga-sérieuses.
Ils vont se saouler en pleine journée avec leur cravate serrée.
Eh bien, Sénateur.
J'espère votre prochaine coopération, si vous suivez mon regard.
On verra bien ce que je peux en tirer.
Pourquoi ne sont-ils pas tous claqués par terre à la scène suivante ?
Et merde.
J'aurais dû éviter le whisky de si bonne heure.
Je suis également trop vieux pour la beuh.
Des jeunes m'en proposent parfois à la sortie du spectacle.
Pourrais-tu me donner une portion afin que je me la roule plus tard ?
Je n'ai pas envie de traîner avec des adolescents.
J'ai pris mon dernier joint au Kansas
car faut se défoncer avant d'aller dans ce bled.
Les jeunes employés du club m'ont abordé à la sortie.
- Tu veux un joint ? - Bien sûr !
Et je me suis retrouvé sur un parking
à fumer avec des jeunes.
Puis je tire une grande latte dans le joint.
Je ne savais pas que cette merde pouvait guérir le cancer.
Ce super pétard possède une technologie incomparable.
À l'époque, tu pouvais fumer sans t'arrêter.
Aujourd'hui, tu pompes deux fois et t'es achevé.
Le plaisir ne dure plus autant qu'avant.
Là, j'ai pris une énorme bouffée digne des années 1970.
Sapé en jean et blouson à la Bad Company.
Here come the jesters, one, two, three.
It's all part of my fantasy.
Ça défonce !
Même le gamin avec son truc en bois...
Un genre de trou sans oreille
et démuni de chair humaine.
Allez savoir ce que c'est.
Même lui m'a dit :
"Tu devrais y aller plus doucement.
"C'est de la marijuana de qualité".
T'inquiète, je gère.
Running with the devil.
Et 10 secondes plus tard,
j'ai ressenti ça :
Et merde.
Je vais prendre cher.
Je vais raquer pendant des heures.
Et pendant que tout le monde parlait,
j'espérais d'une force,
que je ressemblais à ça.
Je suis cependant sûr que je scannais de gauche à droite avec mes yeux.
Je faisais même le compte à rebours.
Regarde-là pendant : cinq, quatre, trois, deux, un.
À son tour.
Change de sens pour varier.
Fais un signe de tête comme si tu les écoutais.
Je me suis alors dit que j'étais là depuis trop longtemps.
Les poils de mon bras me faisaient mal comme ils pouvaient l'attester.
Ils savent très bien
que je ne supporte pas la façon dont mes poils me démangent.
Qu'es-tu en train de faire avec ta main ?
Personne ne se tient comme ça.
C'est la vérité.
Pas comme ça.
T'es vraiment dingue.
Putain.
Faut que je me barre.
J'étais face à un dilemme pour partir.
On était assis en cercle parfait, face à face.
Ça serait complètement fou si je me mettais à leur montrer mon dos.
Est-ce que je recule comme ça
en espérant qu'ils comblent le trou.
Dis leur plutôt quelque chose à voix haute
qui facilite la transition de ton départ.
Allez, choisis ta réplique : "Au revoir" ?
Quel cauchemar !
Ce n'est que du bruit.
J'ai finalement dit : "J'me casse !"
Je sais que ça a mal fonctionné car ils ont tous fait :
Pas de problème !
Je ne les reverrai plus jamais de la vie.
Puis j'avais oublié que j'avais loué une voiture pour venir.
Fallait que je revienne à l'hôtel.
Alors que je conduisais sur une autoroute du Missouri,
je me suis rendu compte que ça faisait plus de 25 minutes
que je n'avais pas regardé dans le pare-brise.
Je ne faisais qu'explorer la voiture pendant ce temps.
Et merde.
Il y a tout un spectre de responsabilités.
Je suis supposé participer à tout ça.
Je suis un moment arrivé à un McDrive.
Et je fus terrifié
par la femme qui sortait sa tête hors de la cabine.
Elle était furieuse et me criait : "Monsieur !"
Je ne sais pas !
Ma fenêtre était fermée, je comprenais que dalle.
À quelle étape de la transaction je suis ?
Ai-je payé ou bien commandé ?
Est-ce que ça fait 40 minutes que je suis en train de manger ?
Est-ce que j'ai avalé l'emballage au passage ?
Non merci, je n'en veux pas !
Et j'ai tracé.
Fini, la drogue.
En vieillissant, certaines choses ne nous font plus envie.
On tourne la page : de nouveaux plaisirs font leur apparition.
Je n'arrive cependant pas à me débarrasser d'une chose.
Il s'agit du flux continuel...
De pensées sexuelles.
J'en ai ras-le-bol.
Tout le temps.
Suce ma...
J'ai l'air d'un crétin.
Je me branle sur des idiotes.
- Mate mes nibars. - Ils sont énormes !
Faut que je me débarrasse de ça une fois pour toute.
C'est pareil toute la journée, ça me suit partout.
Je voudrais être normal, habillé et rentrer dans une bibliothèque.
Je voudrais demander à la documentaliste :
Bonjour Madame, je recherche un ancien livre d'Abraham Lincoln.
Faut que j'enfile ma bite dans ton chignon.
Et merde.
J'aimerais juste lui parler.
C'est typiquement masculin.
Les hommes ont vraiment du mal à contrôler leurs pulsions sexuelles.
Les femmes veulent concurrencer.
Moi aussi, je suis une vraie perverse.
J'ai des pensées sexuelles de fou.
Tu ne sais pas de quoi tu parles.
Ne sois pas si naïve, ma jolie.
Dans ton cas, il faut te forcer.
Ça vient naturellement chez moi.
Je suis prisonnier de ces pensées.
Tu n'es qu'une touriste parmi elles.
Tu es Mère Teresa dans un tank.
Je suis DSK dans une chambre d'hôtel. C'est un cauchemar.
C'est plus fort que moi.
Tous les hommes sont hantés par ces pensées sexuelles.
Ce n'est pas le sexe lui-même mais c'est plutôt "la chatte".
C'est seulement la chatte et pas la femme qui va avec.
On ne pense pas aux nanas comme dans les années 50.
Les gars ne disent plus :
"Allons flirter avec le beau sexe
"et embrassons-les sur la bouche, pour voir".
C'est fini, ça.
J'aimerais tant prendre une fille dans mes bras.
C'est ringard.
La chatte !
Ça ne va pas plus loin.
Il ne s'agit pas d'une chatte particulière.
C'est seulement : La Chatte.
Comme des ballons roses volant constamment devant nos yeux.
Pour les hommes, c'est seulement un élément de l'univers.
Ça devrait être dans le tableau périodique des éléments.
Entre le fer
et l'ammoniac.
"Ch" avec le nombre atomique 12
ou à la manière dont se comportent les atomes de chattes.
Malgré toutes nos addictions au sexe, on est vraiment nuls au lit.
C'est la vérité.
Il faudrait un miracle pour changer ça.
Les femmes maîtrisent. Elles ont ça en elles.
Elles acceptent l'offre avec grâce et transforment le tout en art.
Ou bien elles montent en selle pour se balader.
Elles voyagent.
Au contraire, les hommes ne font que grimper.
Faut que j'enfile ma queue...
Du nerf !
Même pour une remise en forme.
Mes abdos ne sont pas assez musclés.
On est tellement mauvais qu'on se demande pourquoi
les femmes semblent si agressives.
On pense que leur libido est moins développée que la nôtre.
Les hommes gobent ça.
Ils pensent qu'elles sont un peu zinzin.
Leur cerveau est complètement déglingué.
Elles veulent pas baiser à tout va.
Si j'étais une femme, je baiserais tous les passants.
Pourquoi elles veulent pas tout le temps baiser ?
Parce que dans ton cas, tu dois baiser une femme.
Quant à elle, elle doit se taper un mec.
Torchons et serviettes.
Pour un homme, les 100 % du temps qu'il baisera une femme,
ça sera le meilleur moment de sa vie.
Pour une femme, il y a 40 % de chance qu'elle pensera ça après l'acte :
J'oublierai tout ça en une semaine. J'ai vécu pire.
Je ne fondrai pas en larmes.
Après l'acte, les hommes sont également mauvais.
Il y a deux sortes d'individu.
Il y a le gars tranquillement allongé et la fille voulant faire des câlins.
Les hommes s'en moquent de ça.
T'es bien trop exigeante à vouloir des câlins.
Je t'ai déjà sautée, laisse-moi voir le match.
Je gère trop.
- Mais qu'est-ce que tu penses de... - Ferme-la et fous-moi la paix.
Pourquoi est-elle si exigeante ?
Ce n'est pas ça, crétin.
Elle est encore en chaleur car tu n'as rien fait pour la satisfaire.
Tu t'es seulement fait plaisir.
Sa chatte est en feu !
Tu l'as démontée de fond en comble.
Bien sûr que tu as pris ton pied
en te déchargeant.
Alors que pour elle :
Ça ne devait pas se passer comme ça !
C'est n'importe quoi !
Si vous êtes un dieu au lit, elle vous fichera la paix.
C'était génial, mec !
Merci tout le monde, j'espère que ça vous a plu.
Vous étiez supers, merci beaucoup.
Bonne nuit !
À la mémoire de :